ôô Trem Doido Sô

Dicas proceis homens

01. Cheiro bom de homem é... de homem. Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.
02. Hálito de bebida alcoólica excita (de uísque, vodca, vinho e champanhe). De cerveja e pinga, não.
03. Você pode ter o cabelo como quiser. Desde que não seja tigela. Você deve manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com 'escova', como o ex-marido da Adriane Galisteu!
04. Você pode ser careca, as mulheres não ligam, mas não pode ser careca com uma peruca. Se você tem uma peruca, use-a no Natal - no presépio, como manjedoura do menino Jesus! Implantes de cabelo jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!
05. Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas.
06. Pêlos no peito, não muitos. Pêlos no saco, favor sempre aparar... afinal vocês gostam da gente sempre bem depiladinhas! Pêlos em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta. Não se depile, a menos que a sua mulher peça, você seja nadador ou você seja masoquista
07. Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois, humm... pode ser.
08. Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, vai levar porrada.
09. Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.
10. Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.
11. Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos ABBA ou KLB.
12. Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente. O resto só serve pra manutenção.
13. Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.
14. Se você for meio esculhambado, usar meias amarelas, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo 'cineasta atormentado'.
15. Na cama, você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.
16. Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou, pelo menos, um quepe de polícia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.
17. Não beba álcool demais. Nem de menos. Abstêmios, hare krishnas e adeptos do Pró-Vida são tão assustadores como os serial killers.
18. Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.
19. Definitiva e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 30 anos, pois são os que sabem o que e como fazer; senão é preferível um vibrador, que não tem ejaculação precoce, nem pressa de acabar.
20. Não tenha chulé. Se vira!

Trem mais isquisito esse sô, catei do meu balaio mêss