ôô Trem Doido Sô

Acho que eu já falei aqui do Adolfim. Minino muito du sapeca, viradu nu capeta mêss que é fio do Sô Pedro, o tomadô de conta lá da fazenda do vô.
Trudia a mãe de Adolfim garrô o mininu pelos braço e saiu caminhanu pela estraditerra da fazenda.

- Pronóstamuínu mâe?
- Lánacá du Valtim, causadiquê nasceu a fia dele.

Cheganu na casa da do homi, a mãe de Adolfim disimbestô proseá com a cumadi e o cuitadim du mininu ficô num dos canti, só ovinu.

- Ô cumadi, e comé que vai chamá a minina?
- Intão, ô pensei im butá o nome dela de Valgina, causadiquê cê sabe que o marido chama Valti, e eu Gina.
- Faz não cumadi, esse povim guinorante vai tudim falá que o nome dela é ingual o trem das muié mijá.
- Vai não trem, causadiquê tem um "L" nu mêi.



Já noitinha, voltanu pra casa na estraditerra da fazenda, encontraru Sô Pedro que foi logo proguntanu:

- Ô trem, oncêfoi muíé?
- Ara sô, nuntifalei cô ia lanacá du cumpadi Valtim módifazê uma visita pra fia dele?
- ô fio, oçê foi junto? Quicoçê achô da minina?
- Nem num vi pai, só inscutei a mãe proseanu com a dona lá, que a minina tinha nome feio.
- Que nome fio?

- BUCLETA

Trem mais isquisito esse sô!!!

Últimu dia di aula, era u dia di exame final. Adolfim ia sê examinado pela fessora em prova oral, e a fessora, Celinha, que era novinha di tudo na escola, ia sê observada pelo diretor.

Eles sentô intão a fessora e o Adolfim pramódi ficá um di frente proutro, i u diretor, Sô Paulo, ficou impézim, pur ditraiz du minino.

A fessora intão perguntou:

- Adolfinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ? (nisso a fessora dirrubô u lápis, e baixô pramódi pegá u trem).

Quando a fessora silevantô, perguntou mais um tantu:

- E, então, Joãozinho o que ele disse?

- Peitinhos maravilhosos!

- Não é nada disso! Zero! - falô a fessora, já nus nervu.

O Adolfim sivirô intão pru diretor:

- Ahhh, fiadazunha! Sioçê num sabe êss trem, intão num sopra caraiii!!!

Trem mais isquisito esse sô!!!

Aqui ó...
Nóis é caipira mais nóis é chiqui. Lanacadatia até a Maria fala ingrêis sô!
Trudia atendeu uma cumadi lá da "óstrália".

Iscutasóprocêisvê que trem mais doido

Éni bóri ispiqui inglichi????

Trem mais isquisito esse sô!!!

Uma muié fazenu uma pisquisa prum tal di IBGE bateu na porta de Zé du Póti, um cumpadi priguiçosu dimais da conta, num sitiozim perdido aqui no sudiminas e foi logo priguntanu:

- Essa terra dá mandioca?

- Num dá não sóra. - respondeu u rocêro.

- Dá batata?

- Num dá tamêm não sóra!

- Dá feijão?

- Crendeuspai, nunca qui deu!

- Arroz?

- Nó, dijeinium!

- Milho?

- Mí? Nem cum reza braba!

- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?

- Ah! ... Si prantá capaiz qui é diferente..

Trem mais isquisito esse sô!!!>

Sô Pedro era o tomadô de conta lá da fazenda do vô. Mais era só ele saí pramódi oiá us cafezá, qui o Paulim garrava corrê pra casa dele, pramódi buliná a muié du homi.
Um dia sô Pedro sisqueceu um trem i vortô pra casa. Sorte qui num tinha dado nem tempo di Paulim sisfregá na cumadi ainda.
Sô Pedro foi logo gritanu:
- Qui esse trem tá fazenu qui em casa muié?
- Ara! Ô qui chamei ele pramódi di arrumá a antena da telisão. Causadiquê quanu tem prosa num tem feição, i quanu tem feição num tem prosa, sô!
Sô Pedro oiô mei disconfiadu, mais dexô o Paulim subi nu teiadu.
Ládicima Paulim grita:
- Oooo sô Pedro, desstanto num dá pra fazê não sô!
- Causadiquê?
- Ô fico quincima mexendo ness trem i u sô fica ai dibaxo bulinanu a cumadi, quem qui vai mi dizê si tá bâo u trem?
- Qui bulinanu u quê sô! ô tô oianu a tv, seu traste!
- Tá não sô Pedro, daqui eu vejo bem o sô bulinanu ela.
- Mais ô já dissi qui num tô.
- Araaaa! Mais daqui tá parecenu.
Sô Pedro sizangô e mandô Paulim decê, causadiquê ele qui ia subi pramódi arrumá a antena.
Mal ele subiu nu teiado e Paulim garrô bulina a muié du sô Pedro, qui viu tudim lá di cima. Coçô a cabeçam oiô di novo i gritô:
- Oooo Paulim, num é cocê tinha razão, traste. Daquidicima parece mêss cocês tão di safadeza...

Trem mais isquisito esse sô!!!

Vitim era um pobre coitado.
Passava o dinterim na frente da venda do Sô Manezim, causadiquê esse vivia lhe dando umas pratinha.
Só que acontece que Sô Manezim era pirraçento e fazia umas sacanagi cu moço. Sempre que chegava um freguêis ele dizia:

- Óiquí, ce se anima di vê eu inganá aquele mudo? (Aqui cabe a explicação que mudo não é necessariamente uma pessoa que não fala. Qualquer besta pode ser mudo, é um xingamento. Terminem de ler o trem seus mudo...)

O véi catava duas mueda. Uma grande de valor menor e uma piquiniquinha, mas de valor maior. Ia até o Vitim e dizia:

- ÔÔ trem, pega essa prata aqui, mais iscói uma só!

Vitim num sabia nem lê, iscuia a mueda maiorzinha sempre. Ficava com a de menor valor. Sô Manezim e us freguêis saiam se rindo tudo, da burrice di Vitim.


Um dia chegô um homi da capital e dexô a muié comprando uns trem na venda e ficô esperanu do lado di fora. Viu o véi fazê essa brincadera com o "mudão" umas treis veiz.
O homi intão ficô cum dó di Vitim e arresorveu tê um dedim di prosa cu rapaiz.

- Vem cá moço, você não percebeu que eles estão te sacaneando? A moeda maior não vale muito, a pequena que vale mais. Eles estão rindo do fato de você sempre escolher a grande, achando que essa tem mais valor.

E Vitim qui num era mudo nem nada resposto:

- Quaquétu sô moço... Ô sei disso sô. Mais u dia qui eu iscoiê a qui vale mais, eles para a brincadera. Eles fica sem a graça dess, i ô fico sem minhas prata. Dispôis ondi covô acha otros troxa, trem? Quaquétu.

Moral da estória:
A alegria do inteligente é se fingir de idiota para os idiotas que se julgam inteligentes.

Trem mais isquisito esse sô!!!

Trudia Zé Firminu foi si deitá. Deu banoite pra muié, i drumiu.
Quando acordô, Zé se sentiu levim pur dimais, oiô pra frente e deu di cara com um sujeito barbudo e priguntô:
- Ei!! Quem quié ocê?? O que cê tá fazenu no meu quarto, sô?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé ficô disisperado:
- Crendeuspai, Num é pussívi, ô num posso morrê! Por favor São Pedro faiz eu vortá!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensanu…
“Nó... Cadela é ruim dimais, na época do cii fica um tantu di cachorru malacabadu enrrabanu ela tudim nu mêi da rua, já a galinha…eu nunca vi pintim di galo, deve di sê bem piquinim…” e responde rapidim:
- Ô queru vortá quinêm galinha!


Num piscá dus zói… BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro, olha para si mêss e tem a confirmação:
- Nóssinhoradabadía!!! Virei galinha, sô!
Quando Zé óia pra frente, vê o galo vinu na sua direção:
- Ai mô deuzo! O co façu agora?
E o galo prigunta:
- Opaaaaa! Ocê é nova aqui no galinheiro, né mêss?
- Sô sim sô Galo.
- Bâo Tamêm… aqui ocê tem duas opção… Ou ocê vai pru ladu das reprodutora ou pru ladu das poidêra.
E Zé pensa…
“Inda bem que São Pedro mi dexô us pensamentu, causadiquê si ô fô pra reptoduzí, ô vô tê qui dá presse fiadazunha… mais tamêm num sei botá ovo…”
- Bão, seu galo… eu num sei botá ovo!
Mais o galo oiô pru Zé (a galinha) e devi di tê achadu ele mêi ruinzim mêss, nem ficô cum vontadi di tuchá naquela galinha xexelenta e arresorveu ensiná comu qui si botava um ovo:
- Intão ocê faiz assim, trem… senta aí, levanta a asinha esquerda duas veiz e faz cocoricó!!
Zé siguiu us consêi du galo direitim e… PLOC, sai um ovim…. Zé simporgô… tentô mais uma veiz e …. PLOC, saiu otro ovim.
“Bão dimais da conta! Tô começanu a gostá desse trem de sê galinha.”
Mais quanu Zé começa a fazê mais uma veiz outro ovim, tomô um tapão da muié bem nu mêi das fuça i inscutô ela gritanu:

- CRENDEUSPAI ZÉÉÉ!!! ACORDA, SEU BÊBO FIIADAPUTA… OCÊ TÁ CAGANU NA CAMA TODA, TRASTE!!

Trem mais isquisito esse sô!!!

Tião Preto era um peão que trabaiava la na fazenda do vô. Apartava os gado, ordenhava as vaca, marcava os bezerrim, os garróti.
Zórim, era outro que lidava com esses trem tudo junto com ele. (Trudia posto aqui a estória dus dois que té virô módvióla, cantada pelo mêss Zorim).
Mais um dia sincontraru dinoiti, loguim mêss dipôis da janta, e Tião Preto tinha um dacim de côve tuchado nu mêii dus denti. Zorim falô em tom de sacanagi:
- ÔÔ Tião, eu sei o quiocê cumeu ôji.
Tião Preto garrõ ele pelus cularim i falô:
- Quiocê tem quisso??? A éguim é miia, num é do patrão sô!!!


Trem mais isquisito esse sô!!!

Meu primim instudanu, a fessora prigunta:

- Quem aqui reza antes das refeições?
As criança tudim levanta as mão, menos meu primim.
- Priminho da Rô, você não reza antes das refeições?
- Carece não fessora... causadiquê a mâim cuzinha bem dimais da conta!!


A noite, durante a janta, meu primim proseanu cumiatia:

- Mâim, causadiquê o papai é careca?
- Ara, filiim.... causadiquê ele tem muitas coisa pramódi pensá, ele é muito duintiligenti!
- Mais mamãe.... Então causadiquê coçê tem êss tanto di cabelo?
- Cala a boca trem, i come logo inhantes queu ti sento a mão nas fuça!

Trem mais isquisito esse sô!!!

Além da secretária, O carlinhos, que foi promovido a gerente do supermercado so Sô Manezim, contratou também alguns vendedores. Dias depois ele recebe um fax de um dos contratados:

'Seo Carlim o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa, Abrasso, Nirso.'

Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:

'Seo Carlim, os relatório di venda vai xega atrazado proqueto fexando umas venda. Temo que manda treis miu pessa. Amanhã tô xegando. Abrasso, Nirso.'

No dia seguinte:

'Seo Carlim, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso.'

No outro:

'Seo Carlim, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e delá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso'.

E assim foi o mês inteiro.

Carlinhos ficou muito preocupado com a imagem da empresa, e levou ao Sô Manezim as mensagens que recebeu do vendedor.

Sô Manezim escutou atentamente ao Carlim e disse:

'Acammifii, que eu vó prucedê do modo qui tem qui sê'.

E tomou uma providência. Redigiu de próprio punho um aviso e fixou no mural do supermercado, juntamente com as mensagens de fax do vendedor:

'A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê serto, mod vendê maiz.'
Acinado,
Manoel, o dono dessa tranquêra!

Trem mais isquisito esse sô!!!

E depois que o Carlim foi promovido a gerente ele resolveu contratar uma secretária. Entre muitas concorrentes foi claro o interesse dele por Margarida, uma loira linda de fechar o comércio.

Um dia um amigo ligou para o supermercado atras do Carlim e Margarida atendeu:

- Bom dia!
- Bom dia, por favor o Carlinhos está?
- Seu Carlim tá cagando, num vai tá podendo atendê não.

O cumpadi ficou assustado, ligou logo mais e quando conseguiu falar com o Carlinhos resolveu contar o episódio:

- Carlinhos, eu liguei agora pouco, sua secretária atendeu e me disse que você estava cagando. Eu não acho que fique bem isso, você precisa treinar melhor seus funcionários.
- Tem razão Paulão. Mas sabe como é né? A moça é nova, tem muiiiiitos talentos mas é um pouco crua. Pode deixar que eu vou resolver isso.
- Sei lá Carlinhos, você quem sabe, mas que não fica bem, isso não fica. Instrua ela a dizer que você está em uma reuniâo, por exemplo.
- Vou fazer isso Paulão.

Dez dias depois Paulão liga de novo:

- Bom dia!
- Bom dia, por favor o Carlinhos está?
- Seu Carlim tá sim, mais num vai podê atendê agora não, causadiquê ele tá numa runião.
- Ahhh sim. E será que demora?
- Óiqui moço, do jeito quiele passô peidando por aqui dévidisê por vorta de meia hora...

Trem mais isquisito esse sô!!!

Um dia a vendinha do Sô Manezim cresceu e virou um supermercado. Ele precisava de um gerente. O cumpadi mais próximo a se tornar o tal gerente deveria ser o Tião, causadiquê era o empregado mais antigo.
O trem intornô pro Tião. Sô Manezim escolheu o menino Carlinhos, que não tinha completado nem um ano de casa.
O cumpadi Tião ficou p* da vida e foi lá pedir um dedimdiprosa com o patrão:

- O cumpadi, causadiquê ocê iscoieu o menino e não eu, si eu tô cuçê aqui pra mais de deiz ano?
- Ara sô, é já qui nóis prosêia sobre esse trem Tião, antes eu priciso dum favorzim seu. Travessa a rua i vai lá na madereira i prigunta siêsstêm umas tauba pramódi nóis fazê umas pratiêra.

Tião voltou:
- Êsstêm sim cumpadi.
- Intão vorta lá i prigunta siêsstêm di calipo ou di madêra di lêi mêss.

Tião voltou:
- Êsstêm dus dois tipo
- Intão vorta lá i prigunta qual qui é mais baratim.

Tião voltou:
- Di calipo é mais in conta, mais di lêi durta mais tempo.
- Intão vorta lá i prigunta siêssvendi pur metro ô é pur tauba mêss.

Tião voltou:
- É pu tauba.
- Intão vorta lá i prigunta si eu comprá um tanto bão se vai tê um discontim.

Tião voltou:
- Pra mais di déiz tauba êssdão vintipurcento di disconto.
- I será que num pódi dá um chequim pruns dia não?

Tião voltou:
- Êss prometeu sigurá um mêiz
- Bão tamêm cumpadi. Agora oçê chama lá o Carlim quié pramódi nóis resorvê esse trem seu aí.

Tião voltou, dessa vez trazendo junto o Carlinhos, que se dirigiu ao patrão:
- Bom dia Sr.Manoel, o que o senhor deseja?
- O Carlim, travessa a rua i vai lá na madereira i prigunta siêsstêm umas tauba pramódi nóis fazê umas pratiêra.

Carlinhos saiu mais do que depressa e voltou tão rápido quanto saiu trzando a resposta:
- Tem sim patrão, tanto em eucalipto quanto em madeira de lêi. O eucalipto é mais barato, mas a outra dura mais e com isso a gente economiza porque evita ter que trocar depois. Eles vendem por tábua e se a gente comprar em grande quantidade dão um desconto de 20% e ainda aceitam cheque pra 30 dias.

Sô Manezim se virou para o cumpadi Tião:
- Ôô cumpadi, qual qui era sua duvida mêss???

Tião, voltou pro balcão sem dar uma palavra...

Trem mais isquisito esse sô!!! Qualquer semelhança é mera coincidência

Dois cumpadi proseanu:

- Ô cumpadi precisscoveçacocê, num sei mais o que fazê, tô querenu apartá da muié?
- Causadiquê cumpadi?
- Nuntotifalanu? Causadiquê injuêi mêss.
- Faznão cumpadi! UcêmaiscumadiTumázia são bão dimais da conta sô. Nóis tudo quando pensa num casar pra sispêiá, nóis pensa loguim nucêis mêss.
- Araaa cumpadi, mais é caudadiquê eu tô injuado. Óssócêvê, imagina déiz ano tuchanu toda noite sempre no mêss buraquim...
- Mais cê é muito fiidazunha mêss cumpadi. Se o pobrema é esse, usa o psicológico sô. Manda a cumadi sivirá e vareia sô. Manda vê no ôtro buraquim trem!
- Crendeuspai! E corrê o risco da muié imprenhá?



Trem mais isquisito esse sô!!!

Naminha pequena cidade aqui no sudiminas, uma cumadi entra numa farmácia e fala ao farmacêutico:
- Pofavô, quero comprá arsênico.
- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- É pramódi matá meu marido!!
- Pra este fim... piorou.. não posso vender!!!
A cumadi abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA...

Trem mais isquisito esse sô!!!

Uma instituição de caridade aqui da minha cidade no sudiminas nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da região.
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
- Ah, não, murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? - Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Down? - Falou o advogado já com ar de indignação.
O diretor, já se sentindo humilhado, disse:
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
- Não senhor...
- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos? - Perguntou o advogado.
Silêncio do diretor.
- Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
- Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
- Pois então, disse o advogado, SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS?



Trem mais isquisito esse sô!!!

Trudia faleceu aqui na minha cidade no sudiminas um cumpadi muito do quirido do povo.



Enquanto o povim tudim bebia a memória dele, a viuva inconsólavel velava o marido.
As lágrimas escorriam e ela com o rosto todim moiado, levanta a saia pramódi secar o rosto na barra, vira-se prum cumpadi e indaga aos prantos:
- Ah cumpadi insésti uma desgracêra maió qui essa?
E o cumpadre responde:
- Só di vaca mêss cumadí, só di vaca.



Trem mais isquisito esse sô!!!

E não é que minha cidade tá ficando perigosa...
Trúdia teve um assalto aqui na agência do banco.



O ladrão apontou a arma e pediu que o caixa lhe entregasse o dinheiro.
Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cumpadi e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Aaara sô, craro covi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao cunpadi:
- Você me viu roubar este banco?
- Vi não sô, mas a muié viu tudim.

Trem mais isquisito esse sô!!!

E esse trem do pessoal do Fantasticu vim fazê matéria aqui na minha cidade tá virando moda.
Trudia uma outra reporti parou um cumpadi na rua e foi perguntando:

- Boa tarde.
- Tardi fiia.
- Eu posso lhe fazer uma pergunta para uma matéria do Fantastico?
- Aaara... Pois pódi fazê dona. É baum tamêm!
- Qual a sua opinião a respeito da nudez?
- Nó dona, nudeiz eh baum dimais da conta.
- O senhor acha mesmo que a nudez é uma coisa boa?
- Craro dona. É mió nudeiz que nu nosso né?

Depois o povo da capital fala que o povo daqui da roça não tem sabedoria...

Trem mais isquisito esse sô!!!

O cumpadi volta do meio do mato e comenta suas aventuras com um amigo:

- Ara sô! Eu tava no meii da mata, quando di repenti orvi um barui. Oiei pra trás e vi uma onça enorme, lambedo us beiçu. Ele começô a vim atrais di mim i eu começei a corrê. A onça veio logo atrais e quando sinti o bafo dela nu meu cangoti, ela iscorregô e eu proveitei pra me distanciá. A onça se alevantô e continuô a mi sigui. Otraveis, quando sinti seu bafo, ela iscorregô. Nisso eu vi uma casinha e quando tava indo pra lá pra módi miscondê, sinti que a onça tava quasi mi arcançano. Ela iscorregô di novo e eu cunsigui entrá na casinha.
- Nó cumpadi! Qui doidera! - exclama o amigo - Eu teria mi borrado interim!
- E nuque cocê acha qui a danada iscorregava?

Trem mais isquisito esse sô!!!

O cumpadi foi ver o médico para falar da mulher dele, de 35 anos.
- Dotô, acho qui miamuíé tá ficano surda. Ela nunca mi arespondi da primeira veiz. Ela sempre mi faiz priguntá dinovo as coisas.
- Seu Alfredo - responde o médico - volte para casa e fique a 5 metros da sua esposa e diga-lhe algo. Se ela não responder, aproxime-se mais e repita. E vá chegando cada vez mais perto, até ela responder. Assim poderemos saber o grau de surdez que ela tem.



Alfredo volta para casa e faz exatamente como o médico recomendou. Ele se coloca a 5 metros da mulher na cozinha e pergunta:
- O fiaa, quié qui tem para módi jantá?

Sem resposta. Ele se aproxima dois metros e repete a pergunta. Nada. Ele se aproxima mais dois metros e repete a pergunta. Nada. Ele se aproxima mais um metro, encostando-se nela, e repete a pergunta. Ela responde:
- Pela QUARTA veiz, Alfredo, tem francumquiabo!

Trem mais isquisito esse sô!!!