ôô Trem Doido Sô

Nada mais chato que ficar recebendo aquelas ligões de Telemarketing de empresas tentando te vender uns trem neh não?
É cartao de crédito, desconto em operadoras, assinatura de jornal, plano de saúde, abertura de conta em banco, um tanto de trem...
Mas seus problemas acabaram de acabar se acabando (hehehehehe)
Vou estar ensinando aqui como perturbar o rapaizim ou a moçinha do lado de lá com 10 tipos de respostas:

1. Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?"
responda: - "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior é o meu médico que me disse..." etc., etc.

2. Perca um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale a pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.

3. Quando a pessoa disser: - "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4. Quando a pessoa se apresentar (ex.: - eu sou Júlia), dê um grito:-"Júlia? Oi, querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"

5. Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: - "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você, qual é o seu numero?"

6. Se uma administradora de cartões de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

7. Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de habilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

8. Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só costuma dar seu número de CPF à sua esposa.

9. Dependendo do sexo da pessoa que te liga, diga "Nem tente, André (ou Andréa, se for mulher), eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Para com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?"

10. Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: - "Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa... pois é, eu também não!"



Trem mais isquisito esse sô, catei do meu balaio mêss